ich habe gerade 2 stunden damit verbracht, ein blog zu lesen, der mich sehr erschüttert hat. in 18000malhoffnung geht es um eine frau, deren mann an krebs stirbt und sie mit den beiden kindern alleine lassen muss. Ich hatte nicht erwartet, etwas so anrührendes und erschütterndes zu lesen. und zugleich die stärke dieses menschen zu sehen, der seinen geliebten partner beerdigen muss und alles irgendwie geregelt bekommt.
Erst habe ich darüber nachgedacht, wie sich der sterbende wohl gefühlt hat, wie es für ihn war, dass rund um die uhr freunde und verwandte da waren. und je näher es dem ende zuging dachte ich an die frau, die all das ertragen muss, die mann und kinder versorgt und sich vollkommen aufgeben muss in dieser zeit. die sich danach neu definieren lernt, kraft und mut schöpft, weiterlebt. und ich versuche mir vorzustellen wie es mir wohl erginge, wenn der mensch, der gerade wenige meter weiter im bett liegt sterben würde. wenn ich sein leiden miterleben muss, ihn pflege, für ihn da bin bis zum ende und darüber hinaus. das erste gefühl war, dass ich das nicht überleben würde. der gedanke, ohne ihn zu sein, die milliarden “nie mehrs” die sie beschreibt, unvorstellbar. ich bin mir sicher, dass ich in diesem moment alles dafür tun würde, dass es ihm gut ginge, aber alleine die angst, es erleben zu müssen lähmt mich.
ich bin umgeben von sterbenden, leidenden, unheilbar kranken menschen. täglich aufs neue. meine arbeit mag für viele nicht vorstellbar sein, und doch empfinde ich sie als gut, als wichtig. aber ich sehe diese menschen nur nach dem, was ihnen widerfahren ist. ich kenne sie vielleicht von fotos oder aus erzählungen, aber es entsteht dabei selten ein lebendiges bild dieses menschen. dafür ist die veränderung, die er oder sie seitdem durchlebt hat zu groß.
ich wünsche ihm, mir und vor allem uns, dass keiner von uns beiden jemals in eine solche situation kommt. ich schätze, so etwas wünscht man niemandem. aber ich hoffe, dass dieser mensch weiß, dass ich genauso da wäre. egal, was kommt.

wie sagt man? “in guten wie in schlechten zeiten.” genau so und nicht anders.

vor ein paar tagen noch darüber nachgedacht, dass falten mir keine angst machen, und graue haare schon garnicht. was auch daran liegen mag, dass ich (noch) keine habe. ich suche auch nicht danach. mal sehen was passiert, wenn ich irgendwann demnächst mal eine falte oder ein graues haar entdecke.
viel netter fand ich, dass bleiäuschen, mann² und nessy eine liste mit merkmalen verfasst haben, an denen man erkennt, wenn es soweit ist. vieles hab ich abgenickt. bei einigen dingen dauerts wohl noch ein bisschen.
so schlimm find ichs bisher noch nicht. das mit dem älterwerden.